風神少女の苦悩

※ご注意！
　　　このＳＳ内には若干の「東方緋想天」のネタバレを含みます。




「はぁああぁぁぁぁ～～～～～」

「ふえぇぇぇ！！！！」
　ここしばらく姿を見ていないという正当な理由をもって、あこがれの先輩の家に遊びに来た椛は、文のあまりの姿に、思わず変な声を出して驚いてしまった。
「だっっりぃいいぃぃ」
　布団の上でゴロゴロとしながらため息をつく、そのあまりにもやる気のない姿は、永遠亭のお姫様や三途の川の船頭にタメを張るくらいであった。
「どっ、どうしたんですか！　文さん！」
「んあー、椛か、はよー、あれ？　ちわーか？　こばーだったりするか？」
　ま、どーでもいいけどねーっと、ものすごくやる気がない。
「まだお昼です！　いえ、もうお昼ですよ！　文さん！！」
　あのやる気のかたまりのような射命丸文のこんな姿なんて、椛には信じられないし、見たくなんてなかった。
「早起きは三文の得！
　今この瞬間、どこかで起こっているかもしれない出来事をスクープするには、一秒でも早く行動しないとダメだったんじゃないんですかっ！！！」
「あー、そんなことを言っていた時期もありましたねえ、ありました、なつかしいねえ」
　奮起を促そうとする椛の言葉に対しても、かつての若かりし頃の写真を見て懐かしがるような、昔は良かったねえと言いださないばかりの老いを感じさせる…否、文から感じるのはダメ臭だった。
「文さぁん、ホントにどうしちゃったんですかぁ」
　椛はもう泣きそうな状態だった。

「だってさあ、私が頑張って頑張って、新聞書いてもさ、反応あんまりないんだもん」

　ボソッと、そっぽを向きながらそう言った。
「えっ、でも、こないだの記事、”気質と気性と気候と気分”はみなさんに好評だったじゃないですか！」
　そう、つい数ヶ月前になるだろうか、博麗神社が倒壊するという異変に際して、他の天狗達がその異変を扱う中、
文の”文々。新聞”だけは、各人の持つ気質を切り口にしており、その記事は際だって異質だった。
　そして、なかなか面白い出来だったため、かなり好評だった。どれだけ好評だったかと言えば、文の長い記者人生で初となる、重刷を記録したのだ。
　いつも、余るくらい刷っては、押しつけるように配っていたというのに、欲しがられた、求められたのだ！
「これからも頑張って、スクープを探して、記事を書くぞって、言ってたじゃないですか！！」
　あの時の文はすごく輝いていた。椛の知る限り、文が最高に嬉しそうにして、夢と希望に瞳を輝かせていた時だった。
「はぁぁぁ～～」
　椛の言葉に、ため息をもって応じる。
「絶頂っていうのは、後はもう下るしかないのよ」
　吐き出された言葉は、すっごく後ろ向きだった。
「なんていうの、前のは良かったのにとかさ、今度のはダメだなとか、こないだのは奇跡だったんだなとかさ、やっぱつまんないのが
”文々。新聞”だぜとか」
　言っている内に思い出したのか、どんどんと鬱になっていく。

「なんだったのって、思っちゃうのよ」

　これまでの文の新聞は、読者の反応をあまり気にしないで、自分の興味のあるものを主眼に書かれてきた。
　良く言えば、好きなものを好きなように書いてきた。悪く言えば、読者の気持ちなんて半ば無視していたとも言える。
　仕事というよりは趣味、だからこそまっすぐに、見返りなど求めずに、時間と労力とやる気をつぎ込めた。好きなことをやっている、好きなようにしている、だから幸せだと、はっきりと思えていた。
「だって、嬉しかったんだ」
　だからこそ、認められた気がした。自分の努力が報われたと思った。
　みんなの賞賛の声はやる気になった。こんなにたくさんの人が読んでくれている、応援してくれていると思ったら、素直に嬉しかった。今までの独りよがりなものとは、段違いの喜びと興奮をもたらしてくれた。

　それこそ、そのために書いていたんだと思ってしまうくらいに。

　こういう記事だと喜んでくれるんじゃないのか？
　こういう記事の方が面白いと感じてくれるんじゃないのか？
　こういう記事にした方がみんな評価してくれるんじゃないのか？

　悪い考え方ではない。悪いはずがないはずだ。だって、受け手がいての送り手のはずだ。読者のことを考えて記事を書くのは悪くない、当たり前のこと、義務なはずだ。
「こんなにみんなのことを考えて書いてるのに、なんで評価してくれないんだって、そう思っちゃうのよ」
　そう考えるのはダメなことなのか？　ダメな気がする、そんな気はする。でも、どうしても考えてしまう、思ってしまう。

　だって、自分の為に書いたんじゃない、みんなの為に書いたんだ。だから、みんなが評価するのは当然だ、義務じゃないのか！

　間違った考え方だって思う、そんなことを考えて書かれた記事なんて読みたくもない。そう思っていたはずなのに、心の奥、内側にそんな気持ちがある。隠しようもなく、間違いなくあった。
「好きなことを好きなように書いていたはずなのに、いつから…は、わかってる。
　あれから、なんか違う。好きなことを書いてない。好きなように書いてない。自分の書きたい記事じゃなくなってる」
　他人の評価が気になる。それは間違ったことではない。送り手としては当然持った…否、持つべき気持ちであろう。評価を考えずにやる方が間違えているのだ。それは幼く、自分本位な、自分勝手な行為だ。

　それでも、私は楽しかった。幼稚で自分勝手だったとしても、私自身はそれで楽しかったのだ。

「だったら、あの記事のことは忘れて、前みたいに好きなことを好きなように書いてくださいよ」
　椛がそう言った。
　なるほど、今までの話を聞けばそう思うかもしれない。
　たったの一度受けただけの賞賛の声など忘れて、これまで通り、好きなものを好きなように書いた自分勝手で自分本位な、ただそれだけの記事を書けばいいじゃないか。
　そういう流れだったな、わかる、わかるよ。

「それは、物書きじゃないから言える言葉だよ、椛」

　これでも物書きの端くれだ。もうそっちには戻れない。
　確かに、あの賞賛は嬉しかった。あの賛美は甘美だった。評価されるということは、本当に嬉しいことなのだ。
「あの甘美は忘れられない。求めずにはいられない」
　麻薬のようだった。それこそ、それを求めて書いているのだと勘違いさせるほどに、目的を取り違えてしまうほどに。

「ああ、うん、そうだよね」

　わざわざ心配して訪ねてきてくれた椛に、こんな風に当たってしまうなんて、我ながらどうかしている。
「ごめん、椛、ちょっと愚痴っちゃったね」
　ニッコリとは笑えない。さすがにそれは無理だ。それでも、椛に心配はさせないくらいの笑顔にはしよう。こうして心配してくれたことは素直に嬉しい。うん、作らなくてもそれくらいの笑顔はあふれてくるはずだ。
「さすがの私も、ちょっとへこむことはあるさ。うん、愚痴を聞いてくれてありがとう、椛」

　切り替えよう、これは転換期だ。

　読者のことを考える。正直今までの私には欠けていたものだ。これを持ったことははっきり進歩だろう。
　好きなことを好きなように書く。これは絶対だ。これは私らしさだ。これがないものをどんなに評価されようとも、それは絶対に嬉しくないだろう。そうに違いない。

「うん、大前提が抜けちゃったか、それはダメだった」

　それでも、こないだの酷評が吹っ飛ぶわけではない。こうして立ち直ろうとしている今でも、あの時のことを思い出すと相当へこむ。
　でも、酷評にへこむのは当然なんだ。それは悪いことではない、それは成長なんだ。むしろ喜べ！　難しいけど、喜べ、私！！


「正直、今すっごく黒くて重い雲にとらわれているかな…でも…」




「私の風は、こんな雲なんて吹き飛ばすから！」

かくありたいと、思っております。
驚くほど早いペースでの三作目となりました、須達龍也でございます。
これほどのペースは、私のそれなりに長いSS作家人生でも、初めてかもですｗ

なんというか、書いてる内に感情が移入しすぎてしまい、三人称がいつのまにやら一人称になっております。ですが、これが仕様ですｗ

自分が好きなことを好きなように書きましたが、だからこそ反応が気になりますのでｗ
どんどんよろしくお願いします（ぺこり）

なるほど、時期的にまだ緋想天発売からまだ日が経っておりませんでした。
配慮が足りませんでした。ご指摘ありがとうございました。