月夜に歴に怯え

「ふう･････････」

　溜息をつくと幸せが逃げる。
子供達に良く投げかける言葉だ。

溜息をつくなんて、産むものが何一つとしてない。
楽しいと思えばどんなときでも、楽しいことはあるのだ。
わざわざ溜息をつくような心象に陥って、心を貧しくする必要はない。

いつでも笑顔を忘れずに、泰然と構えていればいいのだ。
課せられた何らかの問題に対し、落ち込んでいる暇があるのなら、解決に向かう努力をするというでもいい。

だから溜息など･･････
溜息をつくなど、実に


「私らしくないことだな」



　そう独りごちてみて、やはりもう一度、溜息がつきたくなる。


「ふう･････････」



　誰もいない部屋でつく溜息は、少々芝居がかっているとともに、反響のなさに一層のやるせなさを感じさせる。
･･････普段は、らしくないじゃないか」など、反応を返してくれる者がいるのだから、なおさらだ。




　書き物机の上。
散らばった紙の類、書道具。

見上げてみれば、明かり窓からは煌々とした光。
日中とは異なる、少し届くまで時間がかかるというような、そんな、力の抑えられた明かり。

今夜は満月だ。
妹紅は今頃、輝夜と果し合いの最中なのか。









―――殺し合いなど、すべきではないだろう――


　そんな言い方でしか、引き止めることの出来ない私だ。


―――うん、普通じゃないのは分かってるさ。･･････それでも、私にとって、大切なことなんだ。あいつと殺しあうのは。あいつと、満月の夜に語り合うことは――


　だったら、

（殺し合いなどせずに、分かり合えば良いではないか――）

と、答えを知っているというのに、口にしない私だ。
･･････教師としては、失格だな。




　妹紅と出会って、私の尺度ではそう短くない月日が経っている。
竹林の孤独な少女。

同情から始まった交友は、いつしかかけがえのないものとなっていた。
口の悪さの中にある、素直な優しさ。
長い月日を超えたが故の、動じることのない深み。

人里の守護者と、賢者と呼ばれる私と、彼女のどちらが人格者だろうか。
ほぼ全員が前者と答えるだろう。
しかし、本当にそうなのか。

あの様々な過去を含んで、それでいて透明な笑顔。
妹紅の強さは、私の想像を超えたところにある。

そう･･････私は妹紅のことが、分からない。




　歴史の編纂作業を追え、私は既に獣化を解いていた。
いや、本当のことを言えば、まだまだもう一段落作業をすすめることも出来る。

しかし、どうにも筆を進めたいと思えない。
情けないと思いつつも、心身が定まっていない状態で、正しい歴史を書き記せるのかという問題もある。

今日のところは打ち切って、寝ることにした次第だ。
･･････ただ、分かっていたことだが、結局こうして何をすることもなく、不安を見つめるだけの無駄な時間を過ごしてしまっている。

まったく、度し難いものだな。
人間の感情というものは。




　満月を見つめる。
あの月は、いったいどれほどの時間、地上を見つめ続けてきたのだろう。

私の生涯などより、幻想郷の歴史などより、この国の生まれなどより、遥かに長い時間。
ずっと、ずっと地上を見つめ続けている。


―――大切なことなんだ――



　妹紅の言葉が蘇り、胸が苦しくなる。
眉をしかめ、こめかみを手で押さえても、引くことはない痛み。

お前は、お前の心を･･････
考えても、仕方がないことだ。




　あの永遠亭の月の姫は、妹紅とどれほどの時間を共有したのだろうか。
いや時間の問題ではない。

それに冷静に考えてみれば、彼らが知り合ったのは幻想郷ではないか。
長く見積もっても、数百年……

数百年、私の寿命を積み重ねても、届かない時間。
それほどまでの、歴史。




　いや問題は、時間のことではない。
腕を組んで、胸を圧迫して何かを抑える。
そうしないと、溢れてしまいそうなのだ。




　永遠を生きるもの同士、決して私には到達できない次元で、彼女達は繋がっている。
妹紅とともに暮らし、日常を共有し、多くのことを支えあっていても、その心の奥底、抽象的な物言いだが、魂のような部分で、彼女を理解することは出来ないのではないか。

結果として共に生きているのは私だ。
しかし、本当のところ理解しあえているのは、彼女らのほうではないのか。
人里の一番の理解者など、笑ってしまうというものだ。



ああ、月の姫よ。
貴様は知っているのだろう。

妹紅の精錬を重ねた強さの裏にある、深奥を。
私が、私が、……これほどまでに知りたいと願っても、実際を重ねても、知りえないことを……








　月はもう、窓から見えなくなっている。
空も白み始め、もうすぐ夜が明けるのだろう。
結局、眠れなかったな。

なぜ眠れなかったのか。
それは歴史だ。
形の上ではこんなにも近くにいるのに、どうやっても上回ることが出来ない、彼女達の積み重ねてきた、歴史。

私が生を受ける前から続けられ、そして生を終えた後も紡がれていくだろう。
その圧倒的な厚みに、私は今、怯えているのだ。




「ただいま～っと、……って慧音、寝てないのか？」


　思考の終わりのない流浪を貫く、1つの声。


「妹紅……」

「なあ慧音、いくら満月の夜は獣化するからって、一睡もしないのはよくない。今日だって寺子屋だろう」




　変わらない、晴れ晴れとした表情。
ただその表情を、服にへばりついた血糊も含めて、何か特別なものではないのかと、勘ぐってしまう。


「どうしたんだよ。……もしかして、また心配で眠れなかったとか？」

「……ああ」

「全く慧音は。心配せずとも、私はどうしたって死なないし、ちゃんと帰ってくるさ」

「………ああ、そうだな」




　そうだ。
妹紅は帰ってくる。

だから、それでいいのではないか。
実際は、ここにあるのだ。

本当なんて、確かめようがない。
ただ、妹紅の隣にいるのは私だ。
それは歴史において何よりも重要な、事実だ。


「どうした、また難しいこと考えてるのか？　まだ寺子屋の時間まで少しあるからさ、少し寝なよ。私がちゃんと、起こすからさ」



　今は、彼女のことを信じよう。
私の方からは、そうすることしか出来ないのだから。

急にみなぎって1時間で書き上げました。
構成等は弱いですが、逆に何かしらダイレクトに宿るものがあれば幸いです。

慧音先生って、嫉妬心とか表すの苦手そうですよね。
真面目な分。

この構想であと2つほど小編を書くつもりです。